ちょっとイタタな日記・・・

でももう気にしないであげて（苦笑）ここ数ヶ月軽く鬱ってるんで・・すよ・・・orz
昨日で本格的に部活も終わったので色々吐き出します。










私の存在って何だろう
どんなに頑張っても頑張っても誰かにとって必要とされる人になれなくて
ようやく辿り着いたと思っても大人数の中の空気みたいな存在にしかなりきれなくて
私がもし今居なくなったとしても　きっと誰も気付かないんだろうなとか
誰も気にかけないんだろうなとか
そんなことばっかりが頭の中をグル?して
大げさっぽいけど　例えていうならホントに今こんなポジションに居て
最初の言葉が無限にループしてる


悩み事っていうのか　私の中でモヤ?してるものが一向に消えない
消えないどころか増幅してる
きっとこれは私が愚痴を言えるようになったせい
誰かを頼りに出来るようになったせい
小学生の時からつい最近まで愚痴が溜まってもずっと我慢してて
我慢して我慢して
でも「溜めないで言ってイイ」って言われて他人に少しずつ言うようになってから
今までつらかったものが一気に溢れ出してきてる感じ
過去の思い出したくなかったつらさが次から次にフラッシュバックする
今更気にする必要なんか全然無いのに　でも誰かに伝えてスッキリする感覚を覚えてしまってから
私が1つ相手につらかったことを言う度に消えるどころか溢れ出してくる
ホントはあの時誰でもイイから聞いて欲しかったつらかったことが



それが全部1つになって、今はただつらくてしょうがない
1番いけないのは私の性格だから仕方ないことなのに

でもそう分かってるから、だからお願い頼らせてみたいな
無性に頼りたくてすがりつきたくて泣きつきたくて

でも実際には出来ないけど　ホントは誰かに頼らせて欲しくても
私は次の瞬間「それは相手に迷惑だな」って思ってしまって人じゃなくてモノでごまかしてしまう




そんな悲しい性分
どうやったらこのモヤ?から抜け出せれるんだろう
もうこの先ずっとそれは無理なんかな
いつになったら解放されるんだろ・・・私は今ここにまだ自分が立ってることが不思議











まぁ冷静になって考えると、こんなゴチャ?してる場合だったら勉強しろよってね・・・（笑）
つらいのは事実だけど、でも私もしっかりしないとねorz
ちょうど昨日で部活最後っていう節目だったので書いてみた。
これを機に性格改変でも起きんかな・・・。。